gus hidink pelatih asal belanda d lirik 2 club bsar,
yaitu juventus n ac milan.
nmun gus hidink mnolakx.
krena mnurut gus hidink lirikan juventus n ac milan
masih lbih mnggiurkan drpd
lirikan JULIA PEREZ...,
wkwkwkwkwk....
Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya.
“Apa?” kata direktur itu, “Naik gaji? Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji”
Karyawan: "????"
Seorang pemuda Papua
mengungkapkan cintanya pada
seorang gadis. Begini dialog nya:
Pemuda : "Ade, beta su lama
jatuh cinta ke ade. Ade mau jadi
kaka pu pacar ka?"
Cewek : "Adooo, kaka. Tra bisa.
Sa masih sekolah."
Pemuda : "Ooooo.. kaka kira ade
sudah libur..."
Perbincangan Pocong & SundelBolong:
P'Cong : LoOOng. tumben lu kgak keluar nih malem?
Sun : Kgak cong, lagi gak fit nih gara2 maren di uber2 bininye p ustadz!
P'Cong : Lahh, ngapah emang?uSiL lu yak..! ati2 dah makanye..
Sun : kgak Cong, w cma lewat dpan rumahnye bis beli obat eh dilempar Sepatu ma pak ustadz.!!
P'Cong : Lah, trus kok bininye p ustadz ngamuk2 ngejar lu LoOong..?Pegimane urusannye..!
Sun : ..ya kgak pegimane2,die lempar Sepatu ke w, pan w kabur, eh bininye ngejar2..sambil tereaaak..woiii Sepatu baru gw nyangkut di punggung lo ANak Setaaaaaaan!!!!
P'COng : Jiaaaaaaaaaaah... Pe'A @#$%^&*
HOBBY COWOK KATRO!!!
Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya pemilik beberapa hotel di jkt dan bali
Cewek : (woow konglomerat nih!!),Mas tinggal dimana?
Cowok : Di simpruk kebayoran
Cewek : (Wº°ÚÚÚ°ºw kereeen.. perumahan orang2 "the have") Pasti gede rumahnya ya?
Cowok : cuma 5000 m2
Cewek : mas pasti mobilnya banyak ya?
Cowok : cuma 5, ferrary, wellfire, mercy, bmw sama roll royce
Cewek : (ini cowo idamanku !!) mas punya istri?
Cowok : belum...
Cewek : (wah enak juga jd bini nya), mas merokok ?
Cowok : tidak
Cewek : (wah sehat nih) mas suka minum2an keras ?
Cowok : tidak
Cewek : (wow cool) mas suka judi ?
Cowok : tidak
Cewek : (wah halal nih rejekinya) mas suka main perempuan tau dugem gt?
Cowok : tidak
Cewek : (sholeh banget nih cowo) hobbinya mas apa ?
Cowok : bo'oooooong.
Cewek : halaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Antara
Cinta dan Kentut
CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan,
keduanya bisa menjadi lega bila
terlaksana.
CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT
ditahan = Menderita
Kalau CINTA dan KENTUT keras
bersuara, tentu perasaan kita lega.
CINTA terkesan malu-malu tapi mau,
KENTUT bikin malu-maluin baunya.
CINTA tanpa rasa, bukan CINTA
namanya, KENTUT tak berbau, bukan
KENTUT namanya.
CINTA iturapuh, KENTUT itu bau.
CINTA itu halus, KENTUT itu virus.
CINTA diam-diam membuat orang
mabuk kepayang, KENTUT diam-diam
membuat orang mabuk kepalang.
CINTA bagi kebanyakan orang muda,
"Ahhh, CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang,
"Sialan, monyet lu...!"
CINTA dan KENTUT sama-sama sering
dicari:
Kalau sudah CINTA: "Dimana engkau
duhai kekasih?"
Kalo sudah KENTUT: "Siapa nih yang
KENTUT? Hayoo, ngaku gak...?!!!"
Hati-Hati di WC
Umum, mohon menjadi
Perhatian!
Sharing dr pengalaman
seorang teman:
Gw lagi duduk sendiri di
wc umum, lagi buang air
besar (BAB). Tiba2 org
dari WC sebelah tanya:
“Hallo apa kabar? ”
Gw sih nggak biasa
memulai percakapan di
toilet, tapi gw jawab
juga: “kabar baik !”.
Eh dia tanya lagi: “Lagi
ngapain?” Wah,
pertanyaan sinting!
Trus gw jawab: “Ya
ngapain lg, samalah
seperti yg lo lakuin.”
Sambil berusaha keras
mempercepat BAB gw, eh
dia nanyak lagi: “Gw
boleh gak ke tempat lo?
Waah…, ini sih udah
kelewatan!”
Tapi krn kuatir terjadi
apa2, gw coba
mengakhiri percakapan
ini dg cara yg sopan, krn
itu gw jawab lagi: “Nggak
lah… skrng ini gw masih
sibuk.”
Nah terus gw dengar dia
bicara lagi:
“Eh, nanti gw telpon lo
lagi ya? Soalnya disebelah
ada orang sarap yg selalu
ngejawab pertanyaan
gue !!
q liat bodyx..,
lalu
q dekati dy.
kmudian q pgang pahax..,
lalu q masukan slah 1 jari
q k skitar pantatx..,dan q teriaK......,
mak'e...,pitik'e
meh
" NGENDOK" !!!!!!!!
wkwkwkwkwkwk...
Tidak ada komentar:
Posting Komentar